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11月25日 S，你在干嘛？ S： 你在干嘛？
没什么事，只是突然想你了。 这句话在我心里反复练习，看着联系人里你的名字，我总是再三犹豫，好几次按下绿色按钮的手指又松开了，短短几个字，我始终不敢说出口。我每天都跟身边的人索要搞笑短信，因为我要给自己一个给你发短信的理由。我每天都在关注你在的小城，我希望它每天都有事情发生，这样又多了个给你发短信的理由。这些幼稚的行为连我自己都觉得可笑还很愚蠢，即便如此，我觉这是幸福的。有些事情，我宁愿选择逃避，我明白这不是最好的方法，现实是那样的残酷，我总是小心翼翼地维护着心底那簇小小的火光，漆黑的夜里，它照亮了记忆，我一遍一遍温习直至失去知觉。我害怕继续堕落，欺骗自己不过是因为寂寞，告诉自己你不过是逢场作戏。认识你后，夜里我时常惊醒，被黑暗和寂静包围，我蜷缩在床角，企图用体温安慰自己，想象你在身边，假设冰冷的墙面是你，紧紧靠着，即使这里已经是飘雪寒冬。 你说你会来看我，在冬天来临之前。现在，第4场雪就要来临了，是我想错了，我忘记了你那不曾有过冬天。 对了，昨天我哭了。你希望看到的眼泪。你说我比同龄人多了份坚强和洒脱，你很好奇我会怎样落泪。其实坚强是愚蠢的，洒脱不过是想伪装自己的成熟懂事，如果我再软弱一点，如果我再任性一点，如果我再残忍一点，也许就不一样了。 如果那天来了，也许是你先放开了手。
早已忘了想你的滋味是什么 因为每分每秒都被你占据在心中 你的一举一动牵扯在我生活的隙缝 谁能告诉我离开你的我会有多自由 也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么一来就一点意义也没有 9月24日 我们能不能再次说再见？ 我们，
能不能再次说再见？ 再见， 再见， 我们再也不见。 留下的伤口， 就这样吧， 任它腐烂抑或结疤， 决绝是必要的， 藕断丝连是牵强的， 再见的是回忆， 留下再爱的勇气， 舍去那个残酷的你， 留恋那个为爱疯狂的自己。 放手吧，
放手，就获得自由了， 就当爱 掉入了黑洞， 陷入了漩涡， 离开他， 才能找到出口， 不适合的总要摆脱。 再见，再见 从此以后， 我们分道扬镳。 6月14日 今天我二十一岁早晨的太阳已经升起，短信声如期而至，里面塞满了短信，猛然想起今天是我生日，WN也发来了短信，他也放假了吧，这次回家能否看到你呢，在异国还是那么不开心吗，你是否知晓，其实我很羡慕你呢，虽然你总是描述我的生活有多好多好，我的妈妈是多么多么和蔼，我的爸爸是多么多么溺爱我，我的学业是多么多么有前途，我的家是多么多么的快乐和幸福……其实我很明白的，所以我一直在小心的维护，很怕这份幸福只是一个真实到无法去否认的梦境，我一直在当一个好女儿、乖女儿，不敢逾越横沟。 扯远了，回归本源话题，今天是我的生日，没有什么特别的活动，早晨起来去了趟菜市场，同老头老太太挤着买所谓的新鲜水果，为了奖励自己的努力，破例买了一袋樱桃，本来打算多吃几天，可是抵挡不住它们粉嫩的形象，在早晨就全吃完了，在东北的好处就是可以多吃樱桃和葡萄之类的非热带水果。中午睡了一小会，因为在床上背马克思主义基本原理，握着书睡着了。醒了之后看了一部台湾恐怖片提神，叫《诡丝》，里面有陈柏霖、林嘉欣、大S、张震，阵容巨大，对了，还有日本的江口洋介，用一种现代的科学方法解释了灵魂的本质，，很不错的片子，一直很喜欢林嘉欣的惊悚片，是个很可爱的女演员。晚上去隔壁学校小逛了一下，还照了许多相片，算是生日留念吧。其实又大了一岁，感觉不好，虽然小时候都盼着长大，盼望象隔壁姐姐一样披着及肩的长发，穿着白色公主裙，踏着平底小鞋，夹着几本外文小说走在人海中，现实总是悖于幻想，有时候我会想不明白为什么悖于理想，我还要继续下去，不是应该象电视剧中去全力改变吗？可下定决心去改变总是那么艰难，总是今天的决心被明天的考验所瓦解，所有的决心总是埋没在句句誓言中。 今天我二十一岁，明天我还是二十一岁，二十一年的生活，虽不是大风大浪可也算是小有起伏，渴望激情却害怕过度的考验，唉~~~在渴望与害怕中煎熬，在渴望与害怕中选择，在渴望与害怕中彷徨…… 6月13日 继续生活中好久也不来更新了，朋友们都说我好像消失了一般，还好吧，只是比较懒而已。 去了趟北京，去了期待中的南锣鼓巷，进了盼望已久的店铺，甚至见到了意想不到的明星，算是次成功的旅行吧，毕竟在上海的时候都没碰见明星，虽然不是很有名气，最搞笑的是我没认出来是他们，只是觉得他俩挺逗乐的，一胖一瘦，一高一矮，简直了~~其中的帅哥还打翻了我心爱的麦当劳可乐，就因为要掏钱买下一个奇怪的小机器人，恩，没有对不起，算了，谁让他们是明星呢，公众人物嘛，都是大牌的。在北京还买到了许多好玩的东西，比如说有古典套子的筷子啦、《武林外传》里面曾经出现的动物布偶啦、漂亮衣服啦、时尚包包啦……还去了一趟传说中的艺术圣地798，太脏了，我可怜的白色衣服回来后都没办法瞅了，用立白都没办法了，现在窝在衣柜里自怜……在北京的最后一天特别倒霉，居然在去北大的路上下大雨，还好是刚出地铁门口，我晕死，这下好了，手机没电，没有伞，还下超级大雨，天黑压压的，早上9点就天黑了，唉~~~我的北大清华之旅就这样泡汤了~~~~~~~不过也还好啦，晚些的时候去了中关村看电影，这里要感谢那个请我和姐姐看电影的哥哥，o(∩_∩)o...
蛮不舍得回来的，要面对好多问题，有些是我不得不逃避的，虽然心里明白逃避不是办法，可是我就是没有面对的勇气。又到考试的时候了，大家都在焦头烂额地背书，我也一样，只不过已经被物质迷惑的心什么时候才能够收回。现在的我只能说是为了生活而生活，其中的激情早已被现实的冷水扑灭。 继续生活中，努力考试中…… 3月26日 Wendy`s快餐屋惊闻国外有家叫Wendy`s的快餐屋，同我的英文名Wendy一个拼法，不过它的年龄绝对比我要大得多，o(∩_∩)o... 想象中它应该是家同kfc,MC一样的店吧，其实我还是满喜欢这种垃圾食品的，有种年轻的感觉。第一次去kfc是W的生日，kfc的登陆给我们那个偏僻小岛带来好一阵骚动，老老少少，全都挤在一间不足一百平方米的小店中，大声吆喝着汉堡、薯条和可乐，无知的我在柜台前拼命吆喝着巨无霸，难怪服务员不理我，即使是坐在厕所旁边我们还是吃的很开心，很满足，看着窗外朝里看的人群有种无聊的自豪感…… 好几年后，来到远方上大学，第一次在这里吃kfc是在冬天，坐在靠窗边的二楼，底下来来往往的人群，楼上孩子的欢声笑语，不由得感叹自己已经长大了，不再是那个当街吵着要吃MC的小女孩了。这时飘下了朵朵雪花，漆黑的泊油马路上瞬间被铺上了白色雪花，贴在窗上的五角雪花让你好奇的不禁去触碰它，不堪一击，化作水珠顺流而下，年少的时光，充满诱惑而又无法逆回，一不小心就显露出青春的伤疤。 无聊的课，我又开始了无力的发呆旅程，猜想着楼下匆忙的人群是否和我一样也在搜索着出路，幻想着未来……写了几篇不痛不痒的六级阅读，祈祷自己能够有神的保护，顺利通过六级、计算机、普通话、日语…… 充满考证的岁月~~~~~~~~~ 3月24日 如果东京不快乐如果东京不快乐 就算此地不快乐 东京板栗东京板栗甜甜的…… 总是一袋一袋，整整齐齐地摆在货架上 黄纸袋旁边是老婆婆在扇着用海报糊成的纸扇 夏日午后，小孩子们在寻找着唧唧咋咋的知了 乌云在人们不经意时悄悄盖住了橙黄橙黄的太阳 一个爱穿裙子的傻乎乎女孩总在这时穿上心爱的白裙子去买板栗 又是一年的夏日午后，只是那段记忆已经远远走去 不是我故意将你们忘记，只是不愿再看到那时所受的伤害，不愿发现从前的伤疤
3月23日 无话可说……某些人，看到我上线，牺牲自己的美好聊天时光，什么也不说什么也不作就这样黑了~~ 无聊。难道就非要保持那种暧昧的态度才欢喜吗？不明白，实在是不明白。是我的言语太刺激人了吗？还是我忽冷忽热的态度吓人？ 不会拐弯说话的人就必须容易失去朋友，怪我的过于直率好了，如果不是说得过于直白也许还可以做朋友，现在什么都没了。 你的行为我无话可说，我也没资格去生气，既然你这样，我也没必要拿我的热脸去贴你的冷屁股，随便你好了 你永远也不会明白我离开的原因，永远也不会…… 3月22日 Autumn Leaves
你沉溺的爱情是毒药爱情的魔力究竟是多大，吸引人沉醉的是爱情的名字还是爱情的神秘。 一场透侧心扉的爱情，一具失去灵魂的肉体。 想要的究竟是男（女）朋友还是那个心底里爱着的人，对的，我不明白。是的 你沉溺的爱情，是一瓶毒药。 害怕时间把那份激情磨灭，弥补过去失去的却已经来不及了， 旁人只能眼睁睁地看着你被扎得伤痕累累 我不想也不会安慰这么一颗心，这是一意孤行的你要担负的责任 回忆往昔你不会是惋惜，不会是遗憾，那种想改变的冲动已经没有任何意义 后悔的沉云压抑着 却怎样也不能化作雨滴落下 你的不爱惜让众人无可无奈何 你不是病了 你只是有点累了 那份醉生梦死的爱情 埋葬了自己 我们的感情成了祭品 纪念你们那份不被祝福的爱情。 3月5日 潘家私房菜~~~~~返校的第一周不上课，給了我很多时间来习惯新的生活。 今天吃外卖的时候，想起了爸爸的爱心“椰子饭”，一股酸性液体不断向鼻子里冲，对于我来说，家就是爸爸妈妈，他们在哪我的家就在哪，原以为我跟别人不一样，我已经长大了，我可以独立了，事实上，我还是一个喜欢跟父母撒娇的小女孩，在机场的关口，看着日渐远离的妈妈，我真的很不想离开，我真的很想再抱一次，妈妈只是轻拍我的头说很快又可以再见面的，走远后妈妈突然喊了我的名字，回头望望，妈妈在使劲挥手，我明白她也很不舍。 椰子饭，很香，很甜…… 首先把新鲜的椰子打开，将椰肉取出，椰子水可以留下来自己喝了，主张最好中午劈开椰子，这时候的水最甜，最好选用老椰子，肉厚而且香甜。用一把铁刨子，把椰肉全刨成椰蓉。 然后把椰蓉放在锅里煮一煮，不要放水，直接煮，它会自己出水的，煮好的椰蓉用一块纱网来过滤，要密集的纱网哦，要不椰蓉会漏掉的，过滤后的椰蓉水放在一边，将纱网里的椰蓉挤一挤，还有很多水漏出来，这些才是极品呢，正宗椰子肉水~~~~~~~再椰蓉再放回锅里，再煮一次。 接着洗米，一般一个普通大小的老椰子里的肉只能煮4、5个人的份，最好选用有韧性的米，象泰国米或者东北米，我喜欢泰国米，嘿嘿~~~将第一次煮的椰蓉水放入洗好的米中，放适量的水哦（煮干饭的量就好），再搅拌一下子，好，插电！煮吧~~~~ 剩下的椰蓉水就拿来打边炉吧~~~~煮出的菜带有椰子的浓香，恩~~~~~~真是好吃极了~~~~~~ 椰蓉渣可以用来做糕点的馅儿，天然~~~~~ 这样用椰蓉水煮出的饭，与用椰子水煮出的饭在香味和味道上相比真是强太多了~~！！！！强烈推荐用椰蓉煮椰子饭~~~~~！！！ 在以后的日记里我还会写一些我们潘家自创的好菜，好东西要大家一起分享才有乐趣~~~~~~o(∩_∩)o... 2月26日 雪融化后。一直非常开心地想着 你是如此微笑的看着我 Let`s stay togerther forever.
Let`s stay togerther forever.
冈崎离开了…… 1月26日 小氣的我怎麽了？你說我小氣，總是愛鑽牛角尖，喜歡把別人的錯誤攬在自己身上。 她說不是我的錯，我只是太過於愛憎分明，太過於聽從自己的想法。 於是，我開始不爽！ 遵從自己的想法，做自己喜歡的事，跟自己喜歡的人圍成圈子，展現自己的個性，這些有什麽不可以？ 我還能有多少個20嵗，我還能任性到幾時。 儅歲月悄然流逝，我會改變，至少目前我想保持那份難得的單細胞，長大是痛苦的產物。 對於得寸進尺、不知滿足的人你讓我怎麽去對待，不懂得珍惜的人你讓我怎麽去付出。 沒有相處過的人你又怎麽去了解，僅凴幾句簡短的問候？ 不知道我的那些生活，你又怎麽能責備。 對，我很小氣，小氣到計較你今晚的話， 本應支持我的你卻跑向了另一邊，滿嘴滿嘴的道理，我不是神！ 我也有脾氣，我有自己的性格，我不願再委屈自己， 這樣都不行嗎，我討厭不行嗎，聽從你我會活得不快樂，這難道也不行嗎？ 小氣的我還是我，我沒辦法做到你要的豁達。 1月25日 健身房异事~~~今天去健身房，突然发现奇异的柜门。 更衣柜的数字凡是带4字的都跳过,迷信啊~~~~诺大的健身房居然也有迷信的一面。去了好几次，渴望拿到上面的柜门，可每次总会失望，唉，跟上面的柜门没缘分啊。 今天的健身教练很可爱，总是笑笑的对着我们，总是蹦蹦跳跳的，充满了活力，很亲切的样子呢。 健身房的经理还很奇怪，呀~！~~~！突然想起，不小心把他的名片弄丢了，完了，他还一直叮嘱我们要加他“秋秋”呢，这样也好吧~~~~ o(∩_∩)o...哈哈，小文的幸福生活。懒了很久都没写了，每次都是一半时就放弃了继续下去，断断续续，其实我是不想某些人看到我生活的点滴，某些人，是否意识到我说的就是你呢，我的生活不需要你那自以为是的参与。算了，我知道就算我这么说，你也不会想到是你的，厚颜！ 煎熬的考试终于结束了，我回到了家里，柔软的大床！！！！！我觉得以后即使嫁人了，我也会把我的大床拖去的，终于可以睡上美美的一觉。不晓得家里却一下子降温，屋子里居然比外面要冷得多，不得已披上了厚厚的棉袄，可是还是顶不住严寒，不幸的，感冒了。什么时候才会回暖呢，我带回来的裙子还能穿得上吗？期待中~~~~~~ 熟悉的地方就是不一样的心情，我想我还是属于这片南方净土。灰蒙蒙的天空一直没有放晴过，淅沥沥的小雨一直下个不停，婉拒了朋友的邀请，只想好好待在家里，看着熟悉的一切，闻着熟悉的味道，听着熟悉的话语，享受熟悉的生活，嘿嘿~~~~~~~ 享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中，享受中…… 12月16日 告诉我，你还记得生命真如戏剧般那么脆弱，曾经那么熟悉，现在却要远去 以前的日子在想象中总是那么难捱过，殊不知，身旁的你已慢慢消失 消息总是出其不意，看沉默的电话，等待没有回音的短信 看你和我的回忆，跟我擦肩而过，你的改变不是真的 想相信一切不过是个玩笑，事实不停困扰我 你的大笑在我脑海里回荡，你一直警告我要学习 我忘了我们已经不在一起很久了 告诉我， 你不会在某个夜里，把难过留给我们 告诉我， 我们还可不可以去新开的星巴克 告诉我， 我们还可不可以一起玩幼稚的飞机棋 告诉我， 你还记得我， 记得我们， 记得他们， 记得大家的一切 …………… 12月11日 不幸吧？
12月9日 星期天……這個頽廢的周末…… 一覺醒來，我好像有許多必須要完成的事，可是我什麽都想不起來，眼前是不請自來的星星，這種狀況我並不陌生，只是佩服它今天的持久性，管它呢，我的人生我來揮霍。盲目的收拾后，我趕赴刑場，對現在的我而言，洗澡是一種變相酷刑，在一個滿是蒸汽的大屋子裏，站在沸騰的蓬蓬頭下，我無法呼吸，特別是面對衆多陌生的面孔，糟糕的是她們似乎縂在看着你 ，酷刑中的酷刑…… 一個糟糕的上午做一個糟糕的選擇。 年末的我似乎縂是特別背，可憐的是我的博客必須無條件地接受我的所有牢騷，人生啊，什麽時候都有牢騷，特別對女人而言。女人似乎縂有抱怨不完的事，今天是同係的張三，明天是隔壁的吳老二，女人總是特別多事，我打從心底認爲女人應該去學京劇，變臉是女人的專利，女人的虛假和奉承更讓我不得不承認，她們才應該是世界的主宰！說了這麽多女人，我也不知道我到底想表達什麽，只是在瞬間放下女人的身份，對這種特別的高級動物做了一個小小的思考。不得不說，我很驚訝自己身為女人，這個偉大的群體，周旋其中，不容易啊~~~~ 這個低血糖的星期天，我做了許多錯誤的決定，可能以後我又少了一個朋友，可能明天體重指標會有所改變，可能明天我才發現忘記寫作業，可能明天會收到某某人的驚喜，可能明天我的朋友就宣佈她不再是“背背”，可能明天我將面臨可怕的“月光”，可能明天我們又一次掀起“拖鞋事件”，可能明天就要截稿，可能明天我會忘記今天，重新來過？ 可惜，我們從來都沒得選擇。 對於一個甘於墜落的人，你還能怎樣去救她呢？對她的恨鐵不成鋼，帶來的只能是白眼、冷言相對，更大的誤解。別人的生活，別人的方式，別人的意願，你有什麽資格對其加以橫指，你不過是衆多朋友的一個。跨越“雷池”，意味着離開，算了，做個沉默的旁觀者，過好自己的生活，試圖插足別人的生活是不明智的，不是每個人都可以成爲馬克思和恩格斯。幾多黑心的教唆捱不過都市溉霓虹，反正到最尾也唏嘘，如可笨到底， 但到底，還是我，十足的黐綫。 我有很多朋友，都是好朋友，我並沒有把他們區別對待，儅你們有困難時我會立即跳出來，不會計較得失，只要能夠讓你們快樂我就能很滿足，我不是聖人，一個平凡的女孩，她會犯所有女孩曾有的錯誤，如果它們傷害了你們，請告訴我，憋在心裏會埋沒，我仍然會堅持，惡性循環，我不想我們都走向終點。 ＊＊，我喜歡我所有的朋友，儅你覺得不公的時候，請你想想我曾經對你的好，儅你不滿的時候，請說出來，儅你絕望的時候，請記住那些美麗的曾經。
12月1日 針對某某某人批評的回應喜歡在暖洋洋的中午，倚在窗邊喝冰凍的午後紅茶，耳邊是chara沙啞而又細膩的歌聲。 謝謝某人今天的午後紅茶，熟悉的味道，寒冷的北國都市讓我感受到了家鄉的南方小城，那個永遠是藍天白雲綠樹的小島，謝謝你把我從困惑中解脫。 有人評論我總是沉迷于神奇的幻想，生活在自己的烏托邦遐想，漠視周圍的人和事，身體裏流淌的是冰冷的藍色血液，我的體溫如同冰雪，不在乎別人的付出，用冰冷和輕蔑去面對愛我的人，眼神裏是懷疑和埋怨，用蒼白的面孔去看待多彩的世界。 這是別人眼中的我嗎？ 媽媽說我是一個敏感的孩子，太在乎別人看待自己的眼光。朋友勸告，我不是人民幣，怎麽能讓每個人都喜歡。 “喜歡一個人坐公車游逛城市，喜歡看着窗外發呆，喜歡用沐浴露洗手，喜歡一個人獨處，喜歡喝養樂多，喜歡收集標簽，喜歡買杯子，喜歡刷牙……這樣一個怪癖女孩，不是你眼中的偏執狂。 既然喜歡，請大聲說出來，別用藉口來掩蓋；既然在乎，請對她表達出來，別玩個人文字遊戲；既然關心，請給她打個電話，別偷偷登陸她的博客。 女孩討厭不但幼稚，而且喜歡小題大作的男生；女孩討厭自以爲是地大男子主義；女孩討厭能說膽卻行動的男生；女孩最討厭不敢大聲說愛的男生。 請不要再糾纏不清，未來是我的，輝煌也好，頽廢也罷，都與你無關，不要用你所謂的溫柔染指它。” ——致某某某人 誰讓生活縂有意外，習慣吧，大不了拿着大包包去旅行。 11月29日 Cest La Vie十一月的我很倒霉。 某个午夜的十一点，我不慎洒水在宝贝电脑上，顿时手忙脚乱，脑里一片空白，接下来是梦魇。 断电后的寝室走廊，有个穿粉色睡衣的女孩，拿着贴有粉色Ｍarie猫猫的黑色本本,上下摇晃，表情冷漠，寂静的走廊，只有空气在说话。 庆幸的是这个女孩现在还能用它来写博客，感谢cctv，感谢chanelＶ，感谢所有播放广告的chanel～～～还有感谢电脑公司售货员的长久讲解～～～ Ｈ大似乎每年都与银行合作，去年是建设银行，今年是招商银行，所以我多的就是银行卡，不幸的是丢失了唯一一张有钱的卡，拮据的日子就这样一天一天过去了，那张亲爱的卡还是不见踪影。 不幸的事接连发生 挂在窗台的冰淇淋不见了，太阳在零下５度的时候晒化了吧？ 拖鞋放门口，写检讨，全寝哀悼…… 按照尺寸做的床单，缩水～～ ………… …… … 生活要有不幸才真实，安逸是麻木，有时候“背背”还是好的。 也许这就是某人说的："Cest La Vie ." |
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